【休職中OL】もう疲れちゃったので、由比ガ浜行ってきた
現在新卒6年目の会社を休職中のももこです。
転職活動に疲れてしまったので、気分転換に由比ガ浜に行ってきました。
今回は由比ガ浜に行くにあたった経緯や、実際に行ってきて感じたことを書いていきます。
由比ガ浜に行こうと思った経緯
由比ガ浜に行こうと思ったのは、
転職活動、疲れた(´;ω;｀)
と思ったので、海でも見て元気を出そう！という単純な理由。
GW前から根詰めて転職活動をしすぎてしまい、本当に疲れていました。
GW前の転職活動についてはこちらから。
GW明けの転職活動は、月曜日に東京しごとセンターのITエンジニア説明会に出席し、その後はプログラミングについて調べてみたり、応募した会社の基本情報をまとめたりしました。
後は、内定が出た会社へのお断りの連絡とか……(;^ω^)
内定を頂いた会社の担当者様には、本当に迷惑をかけてしまったので反省してます(´;ω;｀)
特段すごいことをしているわけではないのに、なぜか緊張していてよく眠れない日々が続いていました。
なので、気分転換にずっと行きたかった鎌倉の由比ガ浜へ行ってきました。
以下、行先を由比ガ浜にした理由を書いていきます。
行先を由比ガ浜にした理由
行先を由比ガ浜にした主な理由は、
大学生のころ、初めてできた彼氏に振られた後、
よく通っていた場所だからです(`･ω･´)ｷﾘｯ
確かSに振られた後も来た気がする。
Sについてはこちらから。
横浜を離れてから何か悩む度に行きたいとは思っていたのだけど、今の家から遠いので、ずっと来れてなかったんです。
あと、極めつけに出発日の朝に、あさぎーにょさんの動画を見たから。
あさぎーにょさんも動画内で、悩んだら海に行くと言っています。
さらに、「自宅から（多分東京？）なら熱海か鎌倉（の海に行く）」とピンポイントで話しています。
まあ、前から行きたいと思ってたし。
じゃあ行くかー！
という単純な理由。
そして以下、実際に行ってみて感じたことを書いていきます。
実際行ってみて感じたこと
実際に行ってみると、自分の悩みなんて本当に小さいものだと思えました。
そしてどこに勤めるかよりも、何のために働いて、どう生きていきたいかがとても大事だと感じることができました。
あと、由比ガ浜に来る前は私の人生は破滅に向かっていると思っていました。
でもそうではなくて、人に恵まれ、休みをもらって今後どう生きていきたいかを考える時間をもらえている。
だから、きっと私の人生は今後良い方向に向かって行くのではないか、と思えました。
ただそれを説明する前に、良い天気でTHE 海みたいな写真が取れたので見てほしい←
うわああああああ！！！！！
広いいいいい！！！！！
しかもこの日は晴れ。
風も気持ちよくてめちゃくちゃテンション上がりました！！！ヾ(≧∇≦)〃
海を見ていると、やっぱり自分の悩みがちっぽけなものに感じられました。
あと、
どの会社に勤めるかって、私にとってそこまで大切なことじゃないんじゃないかな？？
とすら思ってしまった。
どの会社で働くかより、他にもっと大事なことがあるんじゃないか。
入社した当初は役職がなくたって、在籍していれば昇給していく会社が多い。
ということは、年次が経つにつれて責任が重くなるのはどこにいても同じ。
結局どこに転職したって大変なことはあるし、正社員で入るなら自分の生活を犠牲にせざるを得ないこともきっとある。
だから、どこに勤めるかより、自分が今後何のために働いていくか、どう生きていきたいかが大切なんじゃないかな。
と思いました。
これだけは、会社に介入されることじゃないから、自分自身で選んで決めていくことができるんじゃないかな。
具体的にやりたい仕事は分からないし、未だに思いつかない。
だけど私は、支えてくれる人達が、同じように困ったときに話を聞く余裕があるくらいにはきちんと生きていたい。
きちんと生きていたいというのは、一応稼ぎはあって、生活はできる状態になっていたいということ。
そのために働けたら良いな。
これまでは土日休みの友人ともほぼ休みが合わず、遊びに行く予定すら立てられなかった。
だけど、元気になって、土日休みになればもう一人で休みの日に寝ていなくて済む。
収入が入るから遊びに行けるし。
そう思えたら、少しの残業だって大丈夫なんじゃないか、と思えました。
あと、海を眺めていて、以前ここを訪れたときの自分を思い出しました。
昔に訪れたときは、頼れるのは高校時代からの友人と、家族でした。
今も変わらず高校の友人と家族が支えてくれています。
それに加えて、現在は仕事の上でも良い出会いがあったし、ブログを読んでくれる人達もいる。
更新頻度が低いにも関わらず、コメントやいいねをくれる人達もいる。
私にはもったいないくらいのパートナーとも出会えた。
さらに、久々に連絡をした友人たちもみんな快く相談に乗ってくれた。
履歴書だけ見ると、私は情けない休職中の会社員かもしれない。
採用担当の人はそう思うかもしれない。
だけど、自分だけは、自分に対してそんなことを思うべきじゃないんじゃないか。
休職したから、自分の価値が下がったなんて、自分だけは思うべきじゃないんじゃないか。
休職したから、ブランクがあるから、これから自分は何の可能性もなく、やりたいことをすべて諦めなければならないと思い込む必要はないんじゃないか。
そして、以前ここを訪れたときのことを思い出しました。
彼氏に振られ、ここに来るときはいつも絶望していました。
私の20代は、恋愛のことばかり考えて終わってしまいました。
恋愛を優先し、仕事のことなど二の次でした。
正直に言ってしまうと、大事なことと向き合うことから逃げていた。
だけど、ようやく今後どう生きていきたいのか、向き合うタイミングが来たのかもしれない。
由比ガ浜に来る前はとても気分が落ち込んでいて、私の人生は破滅に向かっていると思っていました。
でも実際は、人に恵まれ、休みをもらって今後どう生きていきたいかを考える時間をもらえた。
私の人生は破滅に向かっているのではなくて、むしろ今後良い方向に変わっていくのではないかと不思議と思えました。
意識を今に向けたら、辛さが和らいだ
由比ガ浜で海を眺めた後、ケンタッキーへ。
本当に鎌倉らしいものを食べてほしいよね。
けど、私はずっとこれが食べたかったの………！
カリホクハッシュのフィレバーガー。
映えなくてごめんｗ
ハッシュドポテト＆チキンという子どもが聞いたら大喜びしそうなハンバーガー。
想像していたほど脂っこくなかったけど、案外普通だった。
前のチーズソースがかかったハンバーガーの方が好きだったかも。
そんなことを考えていると、自然と、
あれ、今、働いていないから辛くなくない？
いつも、将来のことばかり考えていたから辛かったのかな。
でも、由比ガ浜で風を感じながら海を眺めたり、ハンバーガーを食べている今は、全然辛くなかった。
もっと、今に集中して、大事に生きていれば、良いことあるかな。
そう信じて焦らず回復させていこう。
ここまで読んで下さってありがとうございました！
【休職5ヶ月目】次も正社員で働きたいと思う理由
いつも読んで下さりありがとうございます。
現在新卒入社して6年目の会社を休職し、5か月目のももこです。
4月から転職活動を始めたは良いものの、行き詰ってしまいました。
私が4月にやったことと、行き詰まるに至った経緯については以下に詳しく書いています。
行き詰まった際、家族や友人に話を聞いてもらいました。
その中で、次も派遣やアルバイトではなく、正社員として働きたいと私自身が感じていることに気が付きました。
今回の記事はそれについて書いていきたいと思います。
次も正社員で働きたいと思っている理由
私が今回休職してしまった理由は、日々3人分の業務を引き受けることになってしまい、眠れなくなり、適応障害になってしまったからです。
それだけを避けるのであれば、次は正社員でなくて派遣社員やアルバイトにしたら良いのでは？と思いますよね。
私自身もそう思いました。
でもいろいろと考えた結果、最終的にまた正社員で働いていきたいと思っています。
私が次も正社員で働きたいと思っている理由は、以下の2つ。
①安心できる会社で長く働きたいから
②また正社員で働きたいと思った際に一歩踏み出せなくなってしまうと思うから
以下、詳しく説明していきたいと思います。
①安心できる会社で長く働きたいから
ありきたりだけど、安心できる会社で長く働きたいと思う理由を書いていきます。
昨年12月から休職し、3月までに支給されたのはわずか8万円でした。
会社を責めたいわけではなくて、単純にその間収入が無い不安が大きかった。
一人暮らしだから当たり前だけど毎月生活費がかかる。
収入が少ないのであれば貯金を切り崩すしかない。
お金が全く無いわけではないけれど、どうしても生活費が心配で、様々なことを無意識に我慢するようになりました。
それでも、休職したばかりのころはお金を貯めるよりも、私は健康にならなければならない、そう思って旅行行ったり遊びに行ったりしたこともありました。
だけど、次第にお金が無くなっていく、尚且つ自由に使うことのできない生活を不安に思う気持ちのほうが大きくなってきました。
友人や家族が、次は派遣かバイトなら、正社員より責任がない業務を任されるはずだから、派遣かバイトにしてみたら？と何度か話をしてくれました。
だから考えるきっかけになったのだけど、多分私は、ある程度貯金があって、尚且つ定期的な収入がないと、また同じように不安でいられなくなってしまうと思う。
だから契約終了する可能性のある派遣社員を長く続けるのは精神的に辛くなるはず。
私は、なんて我儘なんだろう(´;ω;｀)
こんなことばかり言っているから仕事が見つからないんだよな……。
とにかく、こんな風に病んでしまうのは可能な限り避けたいので、次も正社員で探そうと思っています。
②また正社員で働きたいと思った際に一歩踏み出せなくなってしまうと思うから
2番目は、派遣社員やアルバイトになったとしても、またどこかで正社員として働きたいと思う日が来る気がしています。
だって、自分が10000％悪くて休職したわけではないと今でも思っているし。
そう思ってしまっているのに、自分の可能性を狭めてしまうなんてやっぱり悔しい(´;ω;｀)
とにかくまた正社員になりたいと思ったときに、今回の理由で長期間正社員から逃げ続けたことにより、次正社員を目指すことを躊躇してしまうのではないかと不安に感じました。
さらに、
また正社員で働いたら、同じことが起こるのかな？
今こんなに悩んで足掻いてるのに、本当に私は自分自身で解決策を見つけられずに、また眠れなくなって休職するのかな？
今回みたいにならないように気をつけながら働くのは、もう難しいのかな？
休んでる間に良い方法が見つからないなら、働きながら今回みたいにならない方法を探さないかな？
なんて、考えちゃいました。
そのためには、やっぱり面接でいろんな会社の人と話して、少しでも安心して働ける会社を見つけなきゃ。
来週から、また情報収集しながら転職活動再開しよう。
マイペースに続けていこうと思います！
ここまで読んでくださってありがとうございます！
【休職中OLのひとりごと】自分への諦め
ももこです。
今日も、ただ悩んでまーす！という内容の記事です。
12月から新卒入社した会社を休職して、5か月目になるのですが……。
自分って、本当に実力もなくて、大した人間ではないんだよなあ。
と、自分の実力のなさと、行動力の無さに凹んでいます。
このブログを立ち上げたときは、私は26歳。
20代後半も始まったばかりで、自分の人生はこれからだし、この先どんなことだってできると信じていました。
それから時は流れて今や28歳。
あの頃から、私は何が変わったのかな？どんなところが成長したのだろう？と自分を責める日々が続いています。
結局大した努力もしていないし、私は一般事務すらこなすことができず、休職している。
正直、また同じ状況になったら自分をきちんと保てる自信もない。
具体的な解決策を思いつくわけでもなく、それを反省して何か努力するわけでもない。
こんな自分に嫌気がさしてしまう。
嫌気が指すなら何かをとにかくがむしゃらに頑張れば良い、と思うのだけど。
何をやろうとしても社会復帰への不安が先行してそわそわしてしまう。
昔と変わらずこれといって何か進みたい道があるわけでもなく、得意なことがあるわけでもなく。
経験も事務の経験しかないし……。
事務でいればまた転職のときに困るのは目に見えている。
ただ、手に職に就いたとしても、勉強を続けなければ意味がない。
同棲したいし勉強を続けられる自信もない。
私は、なんだったらやってみようと思えるのかな。
自分で自分がわからない。
4月末に2社面接を受けてから、眠りが浅く、早朝に目が醒めるようになってしまった。
心療内科に行って先生にもその話をした。
さらに、治らないが本当に私は適応障害なのか？とも聞いた。
先生は、今は先が決まらない環境が続いているから、それが改善されていけば回復するのではないか、と答えた。
眠れないのであれば、少し薬を服用しながら新しい環境に慣れていけば良いのではないか、とも言ってくれた。
でも私は、薬を飲んでまで社会復帰をしたいとは思えなかった。
社会復帰、したくないんだなあ。
ただでさえ努力できないのに、社会復帰もしたくないと思ってしまうなんて、私はそこまでの人間なんだな。
と残念に思った。
私は、良くも悪くも、ごく普通の28歳女なんだ。
普通に生きていたいというのが本心であるはずなのに、なんでこんな虚しい気持ちになるのかな。
普通に生きるだけならそこまで難しくないはずなのに、どうしてか切なくも悲しくもある。
休職前だったら、悔しすぎて何か初めてやる！と思えたのかもしれないけれど、今の自分にそんな元気はない。
元気がないから悔しいと思えないのか、悔しい気持ちと向き合ってしまったら努力をしなければならないから元気がでないのかは、分からない。
ただ、家以外で作業するなら図書館よりもマックが良いし、マックよりもドトールが良い。
今思いつく私が働くモチベーションは、それくらいしか思いつかない。
仕事はこんな感じで行動を起こさず話が進まないのだけど、同棲の話だけはちゃんと話せた。
もうそれだけで十分なのかな。
と自分に言い聞かせるしかない。
【休職中OLのひとりごと】趣味を楽しめないことは、不幸なのか？
休職してから、本当にどうしてかわからないのだけど、趣味を楽しめなくなってしまった。
最近の唯一の趣味といえば、YouTubeでBTSの日本語字幕動画を見ることだろうか。
ただ、それ以外に楽しいことが思いつかない。
やはり海外の媒体だからか、なんとなく韓国語のニュアンスが伝わらなかったり、言葉が違うことによってライブ配信が楽しめないのはなんとなく辛い。
BTSは2025年に全員で活動を始めるので、それまではライブや歌が出ることはほとんどない……と思っている。
だとすると、私はあと2年間、何を楽しみに生きていたら良いんだ？？
という気持ちである。
楽しみがないことほど悲しいことはない気がする。
いや、今なら何でも悲しめる気がする、それくらい元気がないというのが本音なのかもしれない。
他のK‐PopアイドルのYouTube動画もなんとなく見てみたけれど、イマイチはハマれず、それすらも悲しい。
そもそも、私は時間を持て余しすぎているのかもしれないと思い始めている。
何をしたら、楽しい時間を過ごせるのだろう。
休むことによって生まれた時間で、結局何をしたら良いかわからず、無駄に時間が過ぎて、それによってまた病んでいる。
完全に悪循環だ。
楽しいことがないのに休んでいたって、将来が不安になるだけなんだろうか。
訳も分からず何かの勉強をするべきなんだろうか。
いや、好きなものが見つかるまで何かの勉強をするべきなんだろうか。
私は、どうしていたら良い？どんなことをしていたら、私は自分を肯定できる？
なんだったら、ハマれる？
とにかく資格を取る？とにかく働く？
どうしたら寂しさが癒えて、私は人生を楽しめる？
韓国ドラマもなんとなく飽きてしまったし、TOEICの勉強も仕事で使わないのかと思うと、急ぐ気力すら湧かない。
もう考えすぎてわからなくて、分からないことにまた凹んで、それで1日が過ぎて、ふがいない自分が嫌になって1日が終わる。
ただ、楽しいことがないから不幸なのかというと、またそれは違う気がする。
趣味は楽しめないけれど、変わらず支えてくれる人達がいる。
1人目の彼氏に振られて落ち込んでいたときもそうだったけれど、話をきいて一緒にいてくれるだけで、本当に安心する。
今も昔も、それだけが私の支えなのだと思う。
【休職5か月目】4月から始めた転職活動を振り返ってみた
お久しぶりです。
ももこです。
現在、新卒入社して6年目の会社を休職中。
4月より転職活動をしていたのですが……
見事、行き詰りました＼(＾o＾)／
行き詰まったので、
仕事で絶対にやりたくないこと、
休職前と同じ状況になったら、どう行動するかについて考えてみました。
こんな感じで決めてみた
仕事で絶対にやりたくないこと・避けたい状況
①人間関係に気を遣いすぎて仕事が進まず、それで残業する日が2か月以上続くこと
②自分のペースが全くない仕事
③自分に自信が持てなくなる仕事に就くこと
休職前と同じ状況になったら、どう行動するか？
同じように転職するのが一番良いと思う。
けどそれができない状況なら、定時後は自分のペースで焦らず仕事を進めるようにする。あとは同時に複数の仕事をこなさず、ひとつひとつ確実に進めることを心掛けると思う。
以下、私がこう考えるようになった経緯を書いていきます。
最初にも書きましたが、私は4月より転職活動と、少し語学の勉強を始めました。
もう少し詳しく説明すると、以下の３つ。
転職エージェント2社に登録し、50社応募
エージェント2社との面談後、とにかくホワイトそうな会社に50件応募。
エージェントはとにかく1社ずつ連絡を取らなくてよいから手軽に応募できるのが良い。
けど、とにかく書類が通らない。
エージェントから、紹介された求人は自分の経験と合っていなくても応募して良いと面談の際に言われたのでとにかくがむしゃらに応募したのだけど、
冷静に考えてみると通るわけないよね(´;ω;｀)
なぜなら、会社が求めている人材と、私の経験が合っていないから＼(＾o＾)／
求人票もいろいろ見てきたけれど、事務だと即戦力で採用したがる会社が多いように感じた。
そりゃ無理よね。
事務といっても業界ごとに必要とされる知識は変わってくるし、仕事の難易度や内容も様々。
内勤だし、普通に生活していて目にする仕事でもないし、尚どんな仕事なのか求人票からは想像しづらい感じもする。
だから、同じ職種の営業事務でも、業界や業務内容が違えば、経験者とは言えなくなる……のかも。
まだ事務で探すなら求人票の内容や、会社の雰囲気（今までの会社と似てそうな雰囲気の会社）を細かく調べたり想像しながら応募する必要があるのかな。
と思ってる。
まずはdodaから面接確約オファーされた会社。
ここは求人票の業務内容と私のやってきた仕事が合ったので応募してみた。
ただ、面接のある週からものすごく精神的に不安定になり、よく眠れなくなってしまった。
理由はわからないけれど、どうしても面接に行きたくなくて、途中で逃げ出すか迷うほどだった。
ただ、私の想像とは違い、面接官はとても優しい方々だった。
面接時もとてもよく話を聞いてくれたし、これまで勤めてきた会社と雰囲気が似ていて、安心感があった。
面接官も温かく迎え入れてくれそうだし、なにも文句ない…はずだった。
ただ、今回欠員が出たため募集したというのが気になった。
もしかして、人間関係があまり良くないのか……？
人間関係が難しい中で、入社後どうやってうまく立ち回ったら良いか？
すぐにできるかな……？
とぐるぐる考えてしまい、内定を頂くも辞退してしまった。
内定を出してくれた会社にはめちゃくちゃ迷惑を掛けてしまって申し訳なく感じた……(´;ω;｀)
私はなにをやっているんだろう。
まじでしんどい(´;ω;｀)
もう1社、志望度の高い会社の面接は、業務内容と私の経験が合わず、なおかつうまく志望動機を話せなかったため落ちてしまった。
まあ仕方ない。
手探りでTOEICの勉強
もうどこに向かったらよいかわからなくて、言われるがままはじめてみた。
そんな理由で始めたから、本当に私が行きたい会社に行くためにこれが必要なのかがわからなくなっている。
この3つを始めた後、とにかくいろんな人に会ったり電話したりして話を聞いてもらった。
その中で、
面接前から眠れなくなっているということは、この先働くことにまだ不安を感じているのではないか。
再度転職するにあたって譲れない条件の見直しと、また休職前と同じ状況になったときに、どう受け止めて行動していくかを考える必要があるのでは？とアドバイスを受けたので自分なりに考えてみた。
絶対にやりたくないこと
①人間関係に気を遣いすぎて仕事が進まず、それで残業する日が2か月以上続くこと
他人がどう考えているかなんて、完璧に分かる日なんか来ない。
性格的に強い口調で頼まれたらうまく断れる自信がない。
うまく断れないけれど、人の仕事を丸ごともらい続け、尚且つ誰も頼れる人がいなかったら、同じようにダウンしてしまうと思う。
②自分のペースが全くない仕事
①でも書いたけれど、質問されたらうまく受け流せなかったりして、仕事を押し付けられてしまうと思う。
だから、せめて溜まった仕事を自分のペースで処理したい。週に1度、半日でも良いので自分のたまっている仕事を進められるくらいの余裕は欲しい。
あと、通院もあるし、最低限の家事を済ませられるくらいの心の余裕は欲しい……。
③自分に自信が持てなくなる仕事に就くこと
成長している実感が持てない中で、残業するモチベーションは湧かないと思う。
これまでも残業はあった。
だれど、普通の事務だから、自分の身になっている実感はほとんどなく、新しい知識を身に着けることのできない、尚且つ他の人の業務を請け負うのがとても辛かった。
ちなみに、自分の成長につながっている実感が持てたときは、大変だったけれど休職前ほど残業が苦ではなかった。
休職前と同じ状況になったら、どう行動するか？
正直今も休職前のことを思い出すだけで辛い。
全く同じ状況で、薬を飲みながら、尚且つ病院に行けずにやらなければならないなら転職すると思う。
ただ、上記ほど悪くなっていないのであれば、せめて定時後は自分のペースで焦らず仕事を進めるようにする。あとは同時に複数の仕事をこなさず、ひとつひとつ確実に進めることを心掛けると思う。
私にできるのはこのくらいだろうか。
後は仕事に対する考え方を変えていくことが必要なのだけど。
メンタル本を買っても精神的に受け付けなかった。
なぜだかよくわからないのだけど、頭に入ってこないし、しんどくなってくる。
もう少し休みつつ読みすすめるしかないかな～(´;ω;｀)と思ってる。
なかなか治ってこなくてしんどい。
もう少し肩の力を抜いて過ごしたいのだけど、今の私にはまだ難しいみたい(´;ω;｀)
ここまで読んで下さってありがとうございました！
【メンブレ女の1人旅】もう嫌になっちゃったので弾丸で沖縄行ってきた
現在新卒入社した会社を休職中のももこです。
今日も皆様のおかげで生きてます。
会社を休職した経緯についてはこちらから。
仕事を休職したばかりの1月は睡眠薬無しで生活するのが難しい状態でした。
だけど、2月半ばから次第に回復。薬無しで生活できるようになり、3月半ばからようやく医師からも働いても大丈夫だと言われました。
よかった～(´;ω;｀)
言われた瞬間すぐに転職活動しなければ……！とも思ったのですが、
ふと、
旅行がしたい、と思ってしまいました。
ということで、
実は3月末に1泊2日で沖縄に行ってました:*･ﾟ(●´∀｀●):*･
ちなみに日程が短いのは4月から転職活動が始められるよう余裕をもつため。
確か予約したのも3月2週目くらいでかなりギリギリだった。
平日に行きたかったし、4月に日程か被らないようにするには、1泊が一番よかった。
土日は彼氏や友達と遊びたかったし。
というわけで今回はももこの沖縄旅行日記。
こんなスケジュール（？）で周ってきました！
行き先を沖縄にした理由
行き先を沖縄にしたのは、美ら海水族館に行きたかったから。
沖縄は高校生の頃修学旅行で行ったきり。
そのとき、美ら海水族館に行けなかったことをなんとなく後悔してた。
1年前くらいから、ふとそのことを思い出した。
それから次の旅行では沖縄に行きたいなあ、とぼんやりと思ってた。
けど、なかなか休みが取れず、行かずに今に至る。
だけど、今なら平日空いてるからいつでも行ける！！
レッツゴー沖縄！！！！(´∀`)ﾜｸﾜｸ
レッツゴーと聞くと未だにWBCのレッツゴージョージを思い出してしまう。
ただめっちゃ元気だったかと言われるとそういう訳でもない。
実は前の週の日曜に彼氏と険悪なムードになってしまい、旅行自体はメンブレしながら回ることに……(´;ω;｀)
1日目：メンブレしながら国際通り巡り
1日目は、羽田から那覇へ到着後、国際通りをゆっくり周りました。
以下朝から順番に詳細。
朝。12時頃羽田発の飛行機に乗る予定。
朝は9時頃出発。
メンブレしながらも羽田へ出発。
先週の日曜に彼氏と喧嘩し、メンブレしながらも羽田へ出発。前日は朝方まで眠れなかった。
喧嘩の内容は、一緒に料理している際、キッチンにかかったタオルで食器を拭いたら彼氏に叱られ、私がギャン泣きしたという内容。
ほんとは別の場所にしまってあるペーパータオルで拭かなきゃ行けなかったらしい。
私が全くキッチンの衛生面？に気を遣わないせいで起こってしまったから、次は気をつければ良い。話はそれだけなのだけど。
働きもしてないのに、家事も満足にできないのか、と私が自分自身に思ってしまった。
仕事も家事もポンコツな私に、なぜ彼氏は付き合ってくれてるのだろう、、？
めちゃくちゃギクシャクしてたし、もう、別れるのかな、、、？
別れの恐怖に怯えた私は羽田までの電車でもぐずぐず泣いていた。
今思えば、寝てないから疲れてたんだと思う(;^ω^)
他に悩むことないのか？と思われてしまいそう。笑
そんなこんなで羽田に到着。
お腹空いてないけど、
スイートミルクコーヒー、お菓子みたいに甘い。
ドーナツもまあ美味しいよね。
羽田空港は学生や、家族連れでごった返していた。
そしてまた泣きながら飛行機になんとか搭乗。
座席は日にち直前で予約したので3人席真ん中。
モニターから少し外の景色を楽しんで、爆睡。
そして15時に那覇空港着。
生憎の雨。この日は小雨ほぼずっと降っていた。
旭橋駅（国際通りなどのある県庁前駅の隣駅）
宿泊は那覇ビーチサイドホテル。(https://www.nahabeachsidehotel.com/)
最寄りの旭橋駅から20分以上歩いた。
本当は車で向かうんだろうけど、ペーパーだから仕方ない(;^ω^)
シングルで宿泊。一人なら十分。
使い捨てのボディタオルがアメニティの中に置いてあった。
一年ぶりくらいの旅行だけど、みんなこんなの置いてあるもんだっけ？
沖縄、湿度高くて暑かったから汗かいてたんだよね。
まじありがたい。
荷物を置いた後、お目当てのステーキ屋、o's Houseのある旭橋駅へ出発日。
上テンダーロイン 6オンス、ミディアムで注文。
ここまで来て、節約などして溜まるか（おい）。
ということで、普通のテンダーロインでなく上を注文。
料理を待っている間、配膳係のおばちゃんが話しかけてくれた。
あと、他のお客さんにも、
なんだかフレンドリーなおばさんだ。
前菜。
一応あさりなんだけど、もう駄目だった。全然映ってない。
ブレまくってる。メンブレしてたから許してほしい。
次はサラダ。
そしてパン。
右側のパン、ゴマがついてて変わってた。
お腹空いてたし、美味しすぎて一瞬で完食。
あまりに早すぎて、配膳のおばちゃんもビックリ。
「ご飯ならおかわりできますからね～」と気を遣って言ってくれた。
お腹ペコペコなんだけど、国際通りで他の物も食べたいから何とか耐えるしかない。
そしてお待ちかねの肉。
そしてソース。
左のステーキソース。真ん中はすりおろされたニンニク。一番右はマスタード。
それぞれ肉につけて食べるらしい。
いや、美味しかった。
ソースがさっぱりしててめちゃくちゃ食べやすかった。
脂も丁度よくて胃もたれしないし、最高。
最後はさとうきびのアイス。
そして県庁前駅で下車。
国際通りでお土産を購入。
県庁前寄りのお土産屋さんでは紅芋タルトがほぼ完売。
がっくりしながら他の良さげなお菓子を購入。
紅芋チョコレートクッキー。
まあGODIVAなら安心っしょ。
さらにいろいろ探し、ようやく紅芋タルトをゲット。
お土産の写真、国際通りで撮る勇気なくて、ホテル帰ってから撮ってます(^-^)
お菓子2つ、お土産で渡そうと思っていたのに、食い意地張りすぎて家帰ってきて全部食べてしまった←
チョコレートクッキーめちゃくちゃ美味しかった(●´∀｀●)
お土産を購入した後、旬菜処びいどろに向かうも、予約のお客さんで満席。
また来たときは予約必須かな。お刺身食べたかった〜。残念。
引き返すときも、ぐすぐす泣きながら移動。
もうなにがそんなに悲しいんだよ、と自分でも思う。
到着後、カップのダブルを注文。
味はマンゴーと紅芋のジェラート。
カップ可愛いよね。
そして、マンゴーがめちゃくちゃ美味しかった。
紅芋は優しい感じの味。
確かマンゴーが一番人気だったと思う。
ここ行ったらこれは頼むべき。
ジェラートは、店内のベンチに座って食べた。
外小雨だったから、食べる場所があって助かった。
なぜならもう歩きたくないから。
そして戻る途中にも号泣。
道ゆく人が私をチラチラ見ているけど、余裕で無視。
そして、県庁前駅で下車後、沖縄そばを食べに三丁目そばへ。
本当は雑誌に載ってるような有名なお店に行きたかったんだけど、夜9時近かったから、ほぼ閉まってた。
おそば屋さんで空いているのはここくらいだった。
到着し、チラリと店内を覗いてみる。
サラリーマンと思しきスーツ姿のおじさんと、
え、若い女性誰も入ってない……？
なんか入りづらい雰囲気。
店のあたりで15分くらい迷って他の店に入り、
仕方ないので意を決して三丁目そばへ。
店内はまじなラーメン屋って感じ。
恐る恐る沖縄そば（小）を注文。
軟骨入り沖縄そばは勇気がなくて注文できなかった。
そして出てきた沖縄そばはこちら。生麺と普通が選べるんだけど、
そして完成。店主さんが出してくれたどんぶりを見ると…
うわーッッ！！めっちゃ美味しそうじゃん！？
実際。めっっちゃ美味しかったーッッ！！
お肉もものすごく美味しかったけど、
ヒガシマルうどんスープの兄弟？！まじでうますぎ。
小じゃなくて普通サイズ頼むんだった！！
高校生のときも、ソーキそばは食べた。そのときは、
10年前の私はなぜそんなことを思ったのだろう。
そして22時を過ぎたのでホテルへ。
ホテルへの道暗くて怖かった〜。街灯全然ない。
2日目：美ら海水族館へ
朝5時起床。
朝7時のバスで美ら海水族館に向かう、、予定だったけど！？
チケット窓口が7時半から？！
その時間に行かないと、帰りの飛行機に間に合わない。
でもバスのチケット買えなかったら、
仕方ないので勢いに任せて遅い便の飛行機を片道で取り直し。
めちゃくちゃテンション下がった。
チケット高すぎ。
こんなこと、1人じゃなかったらできないよ。
まあ自由なのも一人旅の醍醐味よね。
お金を無駄にした罪悪感がすごいけど、もういいや。
ドーピングだと思って受け入れよう、、(´；ω；`)
思えば自分で旅行の予約をしたのは、3年ぶりだった。
久しぶりなんだから、失敗もするよ。
仕方ない。
凹んでても仕方ないし、海でも見に行こう。
そしてホテル近くの波の上ビーチへ。
小さいビーチだけど、やっぱり海が透き通ってた。
これこれー！！来てよかったー！！
そしてホテルへ戻り、朝食。
ここ、朝食美味しかった。
バイキング形式だったので食い意地張って盛りまくった。
1人だから綺麗に盛らなくていいし
右上のは沖縄そば。朝から置いてあるのまじありがたい。昨日美味しかったからもちろん食べる。
沖縄そばの隣はシークワーサージュース。
滞在中に沖縄大量摂取しておきたいのでもちろん飲む。
左のお皿のにんじんのシリシリは、変わった味だけどめちゃくちゃ食べやすかった。なんでこんなに美味しいの？？
そしてごまパン？がめちゃくちゃ美味しくておかわり。
最後にデザート。
マンゴーとドラゴンフルーツ（？）が入ってた。
朝食を食べ終わり、美ら海水族館行きのバスに乗るため那覇空港へ。
慌ててチケットをゲットして早速乗車。
折角の旅行なのにあいにくの曇り。
乗車中、晴れろ！！晴れるんだ！！私に美しい海を見せておくれええぇー！
と念を送ってたらなぜか少しだけ晴れてきた。
最初はトイレ休憩無って聞いてたんだけど、行きも帰りもトイレ休憩取ってくれてた。
東京ではなかなか見られない光景。
ローカルな感じがして良かった。
そしてしばらく走ると……
晴れた！！！海だ！！海だーッッ！！！
海が見えた瞬間に乗客みんなすかさずスマホを取り出し、撮影開始。
なんか一体感あって楽しい。
ちなみに、この2日間でこんなに晴れたのはこのバスの乗車中だけ。
そして約2時間半乗車後、記念公園前に到着。
この先に美ら海水族館があるらしい。
10分くらい歩いて到着。
記念公園広いな。
この表示の前でみんな記念撮影してたので、上からなんとなく撮って退散。
そして入場。
最初のサンゴとやっぱりジンベエザメが凄かった。
水槽がめちゃくちゃ大きい。
写真半分右の魚を見て、「ドリーだーッ！！」と男の子が叫んでた。
今の子もニモ見るんだね。安心したわ。
人もたくさんいたけど、平日だからか少し待てば大きな水槽の前には行ける。
小さい水槽は子どもが張り付いていて見るのには時間がかかりそうだから何個か見れなかった。
そして最後にジンベエザメ。
この写真は有名すぎる。
かなり引きで撮らないと入りきらないくらい水槽が大きい。
水槽にもう少し近づくとこんな感じ。
館内を回ると、ジンベエザメがいろんな角度から見れるようになってた。
横の角度からも見れるし、下から見上げるようにも見れた。
あとはサメの解説、標本と思しきものがたくさん。
ウロコが虫眼鏡で見れたりもする。
解説はわかりやすいし、
これ、子どもの宿題とか役に立ちそうだなあ。
お昼は水族館内のカフェ。
500円チャージ料金として支払うと、水槽側に座れる。
せっかくなので、水槽側の有料席を選択。
ジンベエザメの水槽前で待つこと20分。
最初1時間待ちだと言われたけど、案外待たなかった。
水槽側の席はこんな感じ。
シーフードカレーを注文。
チキンカレーが良かったんだけど、完売してた。
横のはアイスコーヒーだったと思う。
席に座ると、すぐ向かいにずっとサメがいる。
全く動かなくて怖い。
ちなみに、私がご飯を食べている間、全く動かなかった。
しばらく眺めていると、ジンベエザメが回ってきた。
水槽を眺めてると、現実じゃないところにいるみたい、、。
改めて、私が普段生活していた世界って狭いなあ、と思う。
なんで一つの職場にこだわってたんだろ。
そして見終わり、帰りは水族館近くのエメラルドビーチへ。
砂浜白い。
曇りだけど海きれい～。
美ら海水族館の周りだけでも十分遊べるんだね。
次は働いている状態で来れたら嬉しいなあ。
もし収入が上がったら、もっとお金かけた旅行とかできるのかなあ。
まあ、妄想に過ぎないけどね(´;ω;｀)
その後マナティー館とウミガメ館へ。
疲れ果てて全然取れないんだけど、上がマナティー館で下がウミガメ館。
記念公園、ほんと広いんだよね。
エメラルドビーチからマナティー館、ウミガメ館まで割と歩いた。
これでもまだ見れてない施設いくつかあるくらいは広い。
そしてここまで見たところで、そろそろ高速バスに乗る時間になってしまった。
最後、高速バスで那覇空港へ戻り、成田空港から自宅へ帰宅。
日本国内なら、弾丸でも以外となんとかなるよね。
今度はお金の心配がない状態で、余裕をもって来れたら嬉しいなあ。
仕事、決まるかなあ。
P.S.
彼氏が後日謝ってくれたので仲直り（？）できました！
今思えば何度も謝らせてしまって申し訳ないし、旅行中もそんなに病むことなかったなあ……。と反省してます(´;ω;｀)
ここまで読んでくださってありがとうございました！
【初めての転職】転職を決意したので転職活動の軸、希望条件、職種について考えてみた
お久しぶりです。
ももこです。
12月23日から現在までの3か月間、正社員で5年間勤めていた会社を休職中です。
ちなみに会社を休職した経緯についてはこちらから。
突然ですがこの度、転職活動を開始します！
以下転職活動を始めようとおもったきっかけ、転職活動の軸や希望条件について書いていきます。
◆この記事のまとめ◆
●転職活動を始めようと思ったきっかけ
→生活費が心配だから
●転職しようと思った理由
→休暇、仕事内容、人間関係
●転職活動の軸と希望条件、職種
→理想の将来：家族と幸せに暮らす
→希望条件：転勤無、完全週休2日制・年休120日、きちんとマネジメントされている・人間関係が良い、残業20時間以内
→職種・業界：事務職で探す、業界は絶対に変更
転職活動を始めようと思ったきっかけ
生活費が心配だから！！
当たり前だけど、働いてないからお金がない。
だけど、一人暮らしは続けたい。
2年前、勇気を出して実家を出たのに、戻るのは過去の自分に顔向けができない。
あのとき一人暮らしを始めたという選択が失敗だったとは思いたくない。
社会人になって初めて自分のためだけの選択をした。
なんとしてもその選択は正解だったと思いたい。未来の私が、正解だったと思えるようにしたい。
けど、支給される傷病手当では貯金を切り崩して生活するしかないのが現実。
そしてふと気づくと、生活費の心配ばかりしている・・・(´;ω;｀)
これじゃ、休みなのになんだか休み切れない。
もう限界！！(# ﾟДﾟ)
お金の心配が絶えない毎日に、そろそろ終止符を打ちたい！！
ということで、ようやく転職活動開始しようとしてる。
休職してるから今の会社に戻ることもできる。
でも以下の理由から転職活動してみようと思いました。
転職しようと思った理由
以下の4点が叶わず、今の会社にいると不安になるから。
①希望休が出せないから
②復帰したとしても全く同じ上司、仕事内容のまま復帰だから
③人間関係が良くないから
④自分に自信をつけたいから
以下理由の詳細。愚痴っぽいので嫌な方は飛ばしてください(-_-;)
①希望休が出せないから
とにかくもう希望休で揉めたくない。
現職はシフト制。
シフト制でも、事前に希望休が出せれば特に問題はなかった。
でも、3年前から私の配属している部署では人手不足。有休は消える直前の月に無理矢理上司に訴えまくってやっと取得できる状態。
有休以外の振替休日も物凄く取得しづらい。他の人の休みと被らないようにするのは当たり前。さらに残業しなければいけない日も上司からランダムで決められ、その日は出勤必須。どうしてものときは代わりに残業してくれる人を探すのだけど、そもそも事務の人数が少ないので頼める人もかなり少なかった。
多いときは月の営業日20日のうち、9日出勤日が上から決められていた。今年度から管理職もその調整をしきれなくなった（？）らしく、シフトが出るのも結構ギリギリ。
②復帰したとしても全く同じ上司、仕事内容のまま復帰だから
本来は適応障害などの病気になった場合は会社側に環境を整える義務があるはず。
だけど、4月から上記を訴えていても人員も増えず、負担もあまり変わらなかった。何も変わらないのならまた休職してしまうだけ。
ちなみに休職中もし復帰するとしても異動、人員増員や業務を減らすことなどはなく、同じ環境での復帰になる見込みとのこと。
③人間関係が良くない
①でも書いたけれど、振替休日を決める際に揉める。揉めるくらいには人間関係が良くない。
次の職場でも人間関係が良くない可能性は確かにある。けれど、関わる人が確実に変わる。
④自分に自信をつけたい
今の会社で働いていたときは、「私はスキルがないからこの会社以外ではやっていけないだろう」と思っていた。
そんな自信がない状態よりは、「私はやればできる！」と思えた方が絶対に今後の人生が豊かになると思う。挑戦しないで後悔するよりは、絶対に挑戦した方が得るものがあると思う。
とはいえ初めての転職活動。
何から始めたら良いかもわからず、とにかく休んでいる間にざっと転職について記載された本を購入。
あと、転職活動経験者の友人に電話につきあってもらい、譲れない条件を大体決めてもらいました。
まじで友達ありがとう。
私ひとりでは優柔不断すぎて決められなかったと思う。
本と友人の意見をまとめると、
転職活動を始める前に、転職後どうなっていたいかをおおまかに決めると良いらしい。
まあ、知ってる人も多いよね・・・？(；ﾟДﾟ)
同じ会社に何年も勤めていたら何度か転職しようかな、って思うタイミングは絶対にあると思う。
ということで、ももこなりに転職活動の軸を決めてみました。
転職活動の軸、決めてみた
まず、理想の将来を決め、理想に近づくように条件を絞ってみました。
最終的にどこに向かっていくかを決めると、自然とやるべきことも決まってくるものなのかも。
理想の将来は家族と幸せに暮らすこと
私の一番叶えたいことは、家族と幸せに暮らすこと！
何回かブログでも書いているけれど、一番は転職を成功させて同棲したい。
忙しすぎて一緒に住んでもほぼ出かけられないのも嫌。一緒にいる時間がほぼとれなかったら、同棲する楽しみもないし。
彼氏はしてほしいと思ってるか分からないけれど、できる限り困ったことがあれば力になれるようにはしたい。
今までは、私がシフト制だからなかなか休みが合わず、行きたいところに一緒に行けないことが多かった。
睡眠薬を服用していたから朝起きられなくて待ち合わせ場所に行けなかったこともあった。
正直、働いている間は一緒に住む物件を探すのも無理だと思っていたし、デートもすっぴんだった。
とにかくまたそうなるのが嫌だ。
ブログも書けないし、できれば資格も取りたいしなあ。
仕事に忙殺されて、また何も考えられなくなるのは辛すぎる。
そんな状態で一緒に幸せに暮らすなんて想像できない。
まずは自分が幸せでいないと不可能。
それが決まったとして、具体的にどうやって求人を絞るかも重要。
ということで、次は希望条件について。
希望条件
①勤務場所は東京都、転勤無し
これは絶対。転勤あったら一緒に住めなくて本末転倒。
②年休120日以上、土日祝休み、完全週休2日制
予めカレンダー通りで休みが決まっていれば、いつ休みを取るかで揉めなくて済む。
前の会社でも連休を取るのがめちゃくちゃ好きだった。休みが離れると休んだ気がしなくて嫌だった。
全員の出勤日が決まっているからもし休日出勤になってもそんなに話しかけられたりしないし、自分の業務に集中できるはず。それだけでも本当にありがたい。
③マネジメントがきちんとされている、人間関係が良い
管理職が部下の仕事を全く確認しない会社には行きたくない。人間だから多少好き嫌いはあるけれど、それで休みの日を贔屓したりする会社は無理。
あと、休職中に一番忙しい部署に配属させたりするパワハラ気質なところは嫌。後ろ盾とか関係なく、可能な限り困っている人がいたら助け合う会社が良いなあ。（あるか分からないけれど、今よりも人間関係が良いところが良い……。）
それか、きちんと一定期間で正社員が異動する会社なら問題ないと思ってる。
④残業20時間以内
みなし残業ある会社でも良いと思ってる。
けど、できたら20時間以内がいいなあ。
休職してしまったし、あまり無理のない範囲で働きたい。
常時30時間だと、今の会社より忙しいと思う。やっていける自信無し。
とりあえず上記の4つが今現在譲れない条件。
あと、できたらリモートワークしたい。
万が一人間関係が悪化したときに在宅で仕事できたら精神的に安定するだろうなあ。
ホットクックで料理しながら仕事するのが夢。
まあ何かしらを妥協しなければいけないのは理解しているから、最悪リモートワーク不可でも仕方ないかと思ってる。
希望条件は求人に応募しながらその都度調整する予定。
何かしら妥協しないと受からないだろうし……(´;ω;｀)
職種、業界について
業界は絶対に変更する予定。
理由は、同じ業界で働く友人達が、私と同じように結構しんどそうな子が多かったから。
やっぱりパワハラとか多い業界だったのかも。
職種は、今までやってた営業事務とその他応募できそうな事務をひとまず出してみる予定。
ノルマのある営業とか、事務でもリーダー候補とかはできたら避けたい。
とりあえず2か月くらい頑張ってみて、それでも決まらなければ派遣で働くしかないかな。
どこか働く場所が決まれば良いなあ。
ここまで読んでくださってありがとうございます！
