転職するする詐欺をし続けて早4年になりました
働きたくない。
26歳、事務職。
一応社会人4年目になる。
なぜ現在の仕事を選んだかというと、この世に存在する仕事すべてが、やりたくない仕事だからだ。
その仕事の中から仕方なく安定していそうで、比較的休みが多い今の仕事に就いた。
シフト制なので土日も出勤で、月10時間程度残業がありますと面接の際に言われた。
社会人1年目の頃は、暇だった。仕事に慣れておらず、できることが少なかったのもある。だとしても、先輩たちは遅番の日以外残業することはなく、全員定時で退社していた。
仕事は、正直言ってしまうと面白い内容ではない。
事務所の中でパソコンを見つめ、キーボードを叩いたり時々電話に出たりする。
書類に間違いがないか確認。間違いがあれば訂正。正しい状態にしてからシステムに入力。それ以外は掛かってきた電話を取る。電話対応というとただ担当者に繋ぐだけの仕事だと思われがちだが、弊社はBtoCなので残念ながらお困りのお客様から直接クレームやらなんやらの電話がかかってくる。なので総務や経理のように静かな事務所内でゆっくり仕事をしている事務職ではない。私のいる事務所内では電話が鳴り響き、その対応をする社員の声で常にがやがやしている。毎日が戦場だ。
電話が鳴り響いているということは、お客からの電話を取りきれていないということでもある。そもそも書類仕事とコールセンター業を掛け持ちしているのがおかしい。
書類仕事は会社の売り上げに関する内容なので、間違えれば売り上げの数字がおかしくなる。本来は電話に出ながら騒がしい事務所内でする仕事内容ではない。
しかし経営陣はそんなことはお構い無しのようだ。今日の働き方改革とは真逆の、「残業をしてでも良いから自分の仕事をしながら電話対応しろ」と言われる毎日である。
言われた通りにする社員は一人もいない、
基本給が勤続年数により上がるからだ。したがって今頑張って残業しても基本給が上がるわけではない。わずかながらボーナスがあがるだけだろう。
給与にはずっと不満を感じている。
月7時間程度残業をつけて、やっと手取りが20万。
しかも一段階昇給してやっとこの金額だ。
去年はもっと安かった。
それでも1年目、2年目のときは有休消化ができていたからよかった。
でもとれていた有休は、昨年度からとれなくなった。
全く取れないわけではないが、とても取りづらくなってしまった。
大規模な人事異動で親会社に人員が流れていった。グループ会社なので親会社の要請には逆らえない。私の部署からも正社員3名と、嘱託社員1名が異動になった。加えて定年退職のため抜ける社員もいた。しかしうちの会社の経営者たちは会社の売り上げしか見ていないので、「事務職は金にならない」という考え方だ。したがって増員されるどころか減員され、有休がとれない今日に至る。
抜けた穴を埋める毎日に、少し疲れてしまっている。
電話はいまだに受話器でとっているし、ヘッドフォンが導入される気配はない。回線数は電話受付担当者の数を上回ったまま。端末だって一画面しか開けない。ペーパーレスは進まず、テレワークにもならない。
短い時間で多く仕事を終わらせても、処理した件数を管理する仕組みもないので、評価に関わることはない。
加えて、私は年齢が1番低い。うちの会社は年配者を過剰にもてはやす。
新入社員は入ってこない。一度入ってきたことがあったが、すぐ辞めてしまった。
ずっと1番若いので、嫌な役回りがついて回り続ける。評価されない仕事は、私のような若者に回ってくるのだ。他の人にお願いしてやっと嫌な仕事がなくなったかと思うと、また降ってくるのだ。
人事異動ある度に人が抜け、抜けた分の仕事が私に回ってくる。人が増えていないのでそれまで持っていた仕事は減らない。自分が異動する訳でもないのにそれまで持っていた仕事を全部他の人にお願いし、新しい仕事を覚えることもあった。それでは飽きたらずまだ仕事は増え続ける。そんななかでも仕事を覚えたら他の人に引きつぎ、仕事を減らしたりしてやり過ごしていた。
また新しい仕事が回ってくる。ついには事務処理、電話対応に飽きたらず時間外が多い人の分の仕事と、体調が悪い人の分の仕事、事務所の下にある店口の対応のフォローまで回ってきた。これで時間外が増えないなんて、奇跡である。
給料が増えた分大変になるのは仕方ないのかもしれない。だとしても、異動した人の仕事をもらっているのだ、十分大変になっている。有休も取りきれない。
こんなに人が減る前は同じ給料でこんなに働く人なんていなかっただろう。
なぜ毎日経営層が解決すべき人員不足を私が必死に解決しているのか、本当にわからない。人が減った分以前より収益が上がっているはずだが、その分数十万というわずかな金額で私の手元に戻ってきただけだった。
4人以上減った分働いていると思うと損した気分である。
どうしてここで働いているの。もったいないよ。
そう言われたことがある。
その質問の答えから、私は逃げ続けている。
働いていれば環境は変わる。安定し、楽な環境が、永遠に続く保証はない。それはどこで働いても同じだろう。どちらかと言うと、「もったいない」という言葉の方が辛い。
意欲のないうちの会社の中では比較的仕事ができるほうだった。
新しい仕事を覚えるのが比較的早いからこそ、今重宝されている。
でも、私ができるということは、他の若い子でもできるということだ。
単調で数年で誰もができるようになってしまう今の仕事を続けて本当に良いのだろうか。
もっと将来的に収入が増える見込みのある仕事に就いたほうが良いのではないか。
これだけ今まで辛抱強く続けてこれたのだから、新しい環境で手に職をつけられるような仕事に転職しても頑張っていけるのではないか。
社会全体で見れば大卒の割りに年収が低く何の取り柄もない。
おちこぼれの部類なのに、こんなことを思ってしまう自分が恥ずかしい。
まあ、一応メリットもあるとは思う。
有休は取れないが残業はなく、在籍さえしていればわずかだが基本給が上がる。
一応65歳まで働けるし、年金の心配は嘱託で働けない企業よりはしなくて良いのかもしれない。転勤は都内だけだし、物欲がないので貯金はわずかながらできると思ってしまう。
いつも上記のことを思いだし、結局面倒になって転職活動はしないのだ。
これでは、いつまで経っても問題は解決しない。
ずっと、堂々巡りを続けているのである。
携帯依存症歴10年の私が、なぜSNS離れを決意したのか
何かを得れば 何かを失う。
BTSのドキュメンタリーのなかで、SUGAが話していたことを思い出す。
https://video.dmkt-sp.jp/ti/10050843/?referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.com%2F
画面のなかに写る彼はアイドルとして輝かしい日々を送ることになった代わりに、普通の平凡な日常を失ったと語っていた。
今日はみんなが愛して止まないスマホの話をしよう。
SUGAの言葉を借りるのならば、携帯をいじっている時間、他のことができた自分の時間を失っていることになる。今何時か確認しようと携帯を開く瞬間、電車内でLINEが来ているか確認する瞬間、仕事のお昼休憩に何か面白いことがないか見てみようとTwitterを開く瞬間、帰宅してくたくたになり判断力が落ちているのを良いことに寝ながら面白い動画を探すあの瞬間。
少し間がさしたあの瞬間に、「やりたいこと」をする時間を失っているのだ。
私がスマホを手に入れたのは高校3年生の頃だ。
小さい頃から誘惑に弱い性格で、食欲、性欲、睡眠欲の三大欲求に打ち勝てたことはない。加えて「我慢できないなら仕方ない」となぜか割り切っており、自分を律する気すらない人間である。
目に入ればお菓子をぼりぼり食べまくって母に叱られ、オナニーに目覚めてから今日まで性的欲求を抑えられたことなどない。最初の彼氏も、現在の彼氏も私の性欲の強さには目を丸くしていたくらいだ。大学時代は通っていた教習所をさぼって狂ったように眠り、また母に叱られていた。
そんな私がスマホに溺れないはずがない。
もともと携帯を持っており、既に依存症気味であったのにスマホで一気に加速してしまったのだ。おかげで私の青春はスマホをいじって終わってしまった。
それからその日まで、スマホ漬けの毎日を送っていた。
しかし先日携帯を家に忘れた。
忘れた日はとても快適で、本当にやりたかったことをすることができた。
それを機に、可能な限りデジタルデトックス、主にSNS離れをしようと決意したのである。
スマホを忘れるなんて初めてだった。
朝布団から出られなかった私は時間ギリギリに起きて支度をした。
朝電車に乗る前に家に携帯をおいてきたことに気がついたが、もう引き返す時間などない。諦めるほかなかった。
運よく鞄の中に読みかけの小説が入っていたので読むことにした。
携帯を常にもって移動しているときよりも、心なしか読書が捗っているような気がした。
帰り、かけるはずだったリマインダーをかけることができなかったが、奇跡的に用事を思い出した。
帰りの電車でも本をいつもより集中して読めた。
家に帰ってきてやっとスマホを見た。特に急ぎの連絡は来ていなかった。
さらに、その日必要に刈られてスマホを確認することが全くなかったことに気がついた。常日頃あんなにチラチラ見ているのに、いざなくなってもなにも問題なかっただなんて、驚いてしまう。
せっかくの機会だから、SNS離れをするのも良いかもしれない。
そう思ってしまうくらい、今日のわたしの脳内はクリアだった。
小説を読み、今もこうしてずっとしたかったブログを書いている。
さらに買い物してトマトカレーを作り、ゆっくりつまみ食いまでできた。
なんて充実した一日だったのだろう。
ただ、昼休憩のタイマー機能だけは使えないと困ってしまう。
実はタイマーがなかったので昼寝中寝過ごしてしまい、一時間５分休憩してしまった。まあ、神様がたまには休めと思ってくれたのだろう程度に思っておこう。
今後会社のロッカーに携帯を封印し、昼寝のときタイマーを掛ける際だけ取り出そうと思う。
スマホ、主にSNSから離れると、自然と読みたかった本、見たかったドラマ、書きかけのブログに手が伸びた。
そしてSNS離れをして数日経つ現在、携帯を見たくてうずうずしている自分に気がついた。現在はカフェでSNSの入っていないタブレットでブログを書いている。スマホはきちんと家においてきた。それでもTwitter、youtubeが見たくてうずうずしている。
今まで気づかなかったが、私はスマホ依存症だったのだ。
気づかなかったのは、この10年間、スマホとの距離が近すぎたからだ。
近すぎて、自分がおかしくなっていることに全く気がつかなかった。
確か時間術の本にスマホアプリを減らしたり、通知を少なくするだけでも時間が産み出せると書いてあった。
どうせ最近見る動画はエッチのときに盛り上がるフレーズや仕草、後は佐伯ポインティの猥談ばかりだ。我ながらあまりのくだらなさに呆れてしまう。
TwitterもLINEも1分1秒を争うような急ぎの連絡など来ないだろう。
スマホ時間を減らしても大きな打撃は無さそうだ。
だから私は友達が少ない
私は今、何を求めているのだろう。
一緒に小さな机を囲んで食べるご飯。
うまく焼けなかったお肉さえ、一緒に食べれば美味しく感じた。
二ヶ月前まで知らなかった人と、食卓を囲んでいるなんて不思議すぎる。
最近、不思議となにかがしたいとか、どうなりたいとか、なにもやりたいことが浮かんでこなくなった。
ずっとそのことに悩んでいた。
悩みすぎて、今は悟りの境地に到達した。
まあ浮かばないこともあるか。
やりたいことがある人生が幸せだなんて、いったい誰が決めたのだか。
数日前、私は不安になっていた。
そのときは不安の正体は分からないかった。
でも最近になってやっとその正体がはっきりした。
しゅうたの人生と自分の人生を比べて、劣等感を感じていただけだった。
しゅうたには大好きなゲームという趣味があったし、彼の家には友人からの誕生日プレゼントがいくつか置いてあった。いつも携帯にラインが来ていたし、彼自身も「今友達がグループトークでLINE電話してる」と話していることもある。趣味はゲームだけでなく、ダーツもするらしい。
対して私には、何があるんだろう。確かに友人はいる。趣味も、一応韓国ドラマという名ばかりの趣味はある。あとは、入れてよいのであればブログを書くことだろうか。というのも、最近仕事に身が入らないし、韓国ドラマもこれといって見たいものが見つからない。彼氏探しも終わってしまったし、なんとなく新しい趣味が欲しい気分である。
なぜかいろんな人に会いたい気分だ。人見知りな私がこんなことを思うなんて珍しい。彼に感化されているのだろうか。ただ、世間一般ではコロナがまた流行し始め、人が会いづらい状態だ。それに、以前マッチングアプリでアムウェイに騙されそうになった経験もある。オールラウンドサークルや、あまりはっきりした目的のない団体の集まりに行くのは気が引けてしまう。コロナ前にホットヨガに通っていたこともあるが、３０代の女性が多く、年齢の壁を感じてしまって他の人に声をかける勇気などなかった。それに他の人も仕事終わりで来ているし、何より運動しに来ているのだ。なにも他の人とコミュニケーションをとることが目的でここに来ているわけでもない。
そうだ。職場の元同期や、大学時代の唯一の友人はどうしているだろう。気にはなるし、私とは違う価値観の持ち主であるから刺激はある。でもどうしてか気が向かない。さすがにあそこまで自分と価値観が違うと、合わせるのに今は疲れてしまいそうだ。以前は会社、学校があり、お互いに助け合わなければならない関係だったからこそ仲が続いていたような気さえしてしまう。でもなんだかんだで向こうから連絡をくれているので、向こうはさして気にしていないのかもしれない。
なんというか、彼女たちは社会的な肩書きや、お金を私より大事にしている感じがしてしまう。価値観は人それぞれだし、悪いという訳ではない。ただ必要以上人と比べてしまう自分の気にしいな部分が、彼女たちと合わないかもしれない。
このことを書いているとSさんを思い出す。彼とは夏にLINEで話しただけだ。
彼は久しぶりに元カノと自分の人生が昔と比べてどのくらいよくなったかを一緒に話し合い、有意義な時間を過ごしたと言っていた。
彼が話したいと言っているのは、仕事とか、恋愛とか、目に見える成功のように思えてしまった。
どのくらいよくなったかのアピール大会など、自己肯定感の低い私には到底向かないだろう。そしておそらく、上記の友人たちもそういう話をしてくるような気がしてしまう。
自分の自己肯定感を下げる相手とは会いたくなくて、優しくしてくれる人とだけ一緒に居たいだなんて、なんて私は我が儘な人間なのだろう。これだから私は友達が少ないのだ。
最近会っているのは専ら高校時代の友人か、ブログを通じて知り合った友人、そしてしゅうたばかりである。個人的にいつものメンバーだと思っている彼らは、職場の元同期や大学時代の友人よりなんだかんだで居心地が良いから、いつもここに戻ってきてしまう。
なにか計画をたてるわけでもなく、ふらりと訪れて少し話せるような場所があったら面白いなあ、と最近思う。
こんなことを書いているのに、いきなり知らない人と話そうと思う私は、なんて矛盾している人間なのだろうか。
【30の反撃】悩むアラサー女に寄り添ってくれる本を紹介してみる
反撃がうまくいかなくても、こころざしの一つくらいはもって生きるべきなのではないか
本当に、その通りだと思う。
アラサーになった。私と同年代の人たちはきっと社会人としてそれなりに経験を積み、昇級しているか、もしくは転職して新しい職場で頑張っているだろう。
会社。学生しか知らなかった今の自分にほんの少しばかり社会の厳しさを教えてくれた場所であり、私のこの4年間の、大半の時間を過ごした場所である。
働いている人は誰もが経験しているだろう。頑張っても頑張ってもなかなか認められない悔しさと、新しい集団に所属しなければならないというストレス、そしてそのストレスに対してとても見合っているとは思えない給料。
だからこそ、好きなことを仕事にしている人が輝かしく見えるのだ。
好きなことを仕事にしている彼らは、自分の希少性に価値を見いだし、私たちに自分には到底叶えられるとは思えないような夢を見せてくれる。
そんな社会を少し経験し、その不条理さともっとおもしろいことがしたいと願う若者に向けて、ソン・ウォンピョンが書いた新作「30の反撃」の書評を今日は書いていきたい。
ソン・ウォンピョンは、2020年本屋大賞翻訳小説部門第1位を受賞した「アーモンド」を書いた作家である。
結局、平凡な会社員でいることは、一番現実的な道である。さらに、社会というあまりにも大きな存在に対して、私たち一個人が「反撃」という形で抗い、社会そのもの変えることができる可能性は限りなく低い。
そんななかでも、こころざしをもって生きていってはどうか。作者の言いたいことはこういうことであろう。
ひとまずあらすじを紹介しようと思う。
主人公であるキム・ジへは30歳の女性である。ジへはディアマン・アカデミーという大企業の傘下であるスクールのインターンとして働いている。ここは、ウクレレ、人文学などの教養講座を主に社会人、子どもに対して開いているスクールである。ジへは映画や、ショッピングモールなどを手掛けるディアマングループの親会社に入り、自分が企画したイベントを開くのを夢見ている女性である。ディアマン・アカデミーで経験を積み、ディアマングループの他の会社に異動するためインターンで働いているのだ。
そして一緒に働くことになったインターンのギュオクと出会ってから、彼女の平凡であった日々が変わっていく。
ギュオクは大学時代にアルバイトで書いた論文を大学の教授に盗まれた経験から、狡猾で裕福な人間がお金を以てして成功する社会に反感を抱いている男性である。
ギュオクと会ってから、ジへはひょんなきっかけからディアマン・アカデミーでギュオクと一緒にウクレレ講座を受けることになり、そこで作家志望のムインと、ネットでモッパンを配信するナムンおじさんと出会う。
ギュオク、ムイン、ナムンおじさんの三人は、全員が自分の創作物を大企業や、裕福な人間に盗まれた過去があった。創作物とはギュオクは大学時代の論文、ムインは自分で書いた脚本、ナムンおじさんは自分で編み出した料理のレシピである。
仲が深まり、ジへを含めた彼らは自分の作品を盗んだ人物へいたずらのような仕返しをするようになる。
ジへとギュオクもお互い両想いなので恋愛ものでもあるといえよう。
この先どうなるかは、ぜひ手にとって確認してほしい。
小説の中に、こんな一説があった。
すべからく人は、適当に仕事をするべきだ。正確にいえば、分相応に。与えられた時間と給料に見合ったぶんだけ。…そうすればいたずらに利用されたり、当たり前のように搾取されることもなく、適当にやることだけやって抜け出すことができる。
本当に、共感してしまう。どんなに頑張っても、すべての頑張りが認められる訳ではない。認められない、認知されない、目に見えない頑張りばかりだ。ジへはインターンで講師の講義資料をコピーしたり、講義の際の椅子を整えたりと、なんだか事務職のような、私と似たような仕事をしているから、共感してしまうのだろうか。
面白味の感じない仕事など、自分が嫌な仕事など、やらないほうが良いに決まっている。自分の限りある人生の一ページを、嫌なことで一杯にするなんて、確かに搾取だと思う気持ちもわからなくはない。
冒頭に書いたソン・ウォンピョンの「反撃がうまくいかなくても、こころざしはもっていきるべきだろう」という言葉は、矛盾しているかもしれない。
社会を思うように変えることなどできないのに、気持ちだけ持っていても無駄だと思う人もいるだろう。そのことは作中も触れられている。
きちんとした職について貯金をし、現実的に生きるべきだと言うジへの弟と、社会にインパクトを与えるべきだと言うギュオク、両者の主張をジへは「正反対の命題」と表現し、「ただ二つの概念に共通点があるとすれば、どちらも向き合うのは辛いということだった」と書いている。
いつだって現実と向き合うのはつらいのだ。それも、自分の不安が明確になっていないときほど、解決に時間がかかるものだ。この問題はいつ解決するのだろう、もしかしたら一生続くのかもしれない。この問題に向き合い続けるのは心に大きな負担がかかると思う。しかし、アラサーの誰しもが同じ悩みを抱えているのではないかとも思う。
さらに作中ではジへの結婚し、子どもを育てる専業主婦になった友人、ダビンと話すシーンがあった。ダビンは「一人の時間があるジへが羨ましい」言ったことに対し、
いいなという言葉は、むやみに使うものではない。あんたは子どもがいて、お金を稼いでくれる夫もいるじゃない。自分のことだけを考える時間がどれだけつらいか、寂しくて怖いか知っているの？
と心のなかで呟く。そう。自由に遊んでいる分には一人は楽しい。でも、夢ばかりは見ていられないのだ。ふとした瞬間、不安が押し寄せてくる。自分は、これからどうなってしまうのだろう、と。
そんな不安に寄り添うように、この小説の最後はこの文章で締め括られている。
私が宇宙の中の塵であっても、その塵がどこかに着地する瞬間、光を発する虹になることもあると、ときどき考えてみる。そう考えれば、あえて私が特別だと、ほかの人とは違うと、力を込めて叫ばなくても、私は世界で一つだけの存在になる。そう思うようになるまでかなり長い時間と努力が必要だったが、少しばかばかしいどんでん返しがある。そんなに頑張らなくても、そもそもそれはいつだって事実だったということだ。
塵がどこかに着地する瞬間、光を発する虹になる。いや、どこにも着地しなくても、自分の存在それ自体が、きらきら輝く虹なのだ。社会に亀裂を入れられなくても、憧れの職業につけなくても、貧乏でも、半地下に住んでいるとしても。
【R18】挿入できない女が潤滑ゼリーと媚薬を使ってみた結果…！
国語、数学、理科、社会、英語。
学生時代、必要なのはこの科目だけだろうと思っていた。
しかし、今日の私に必要なのは保健・体育の知識だったようだ。
昨日まで学生だった私はいつの間にか会社員になり、26歳アラサーになっていた。
加えてなんとか彼氏をゲットした私には、次なる障害が待ち受けていた。
人は贅沢な問題だというが私にとっては一生ついて回る、大事な問題。
いや、重大な欠点があった。
私はセックスができなかった。前戲まではできるが、挿入が怖い。
過去記事にも書いたが、大学４年の頃に、処女を捨てている。
問題はその後だ。せっかく彼氏ができても交際期間が短く、その後は前戲までしかしていなかった。
しかしいざ膣に指をいれるとあまりにも痛く、途中で行為を断念していた。
というのも良い雰囲気で私があまりにも「あーッ！！痛い痛い痛い！！」とのたうち回るので彼も萎えてしまい、毎回その場で終了。
それをもう、何度繰り返したことか。いつしかしゅうたはおろか、私の方がフラストレーションを感じていた。
何も急ぐ必要はないと分かっている。なぜなら私たちは交際を始めてまだ２ヶ月しか経過していない。でもこの問題をこれ以上そのままにしておくのは気が引けてしまっていた。結構気にしいなのだ。
ということで、お得意のAmazonで潤滑油と媚薬を購入した。
潤滑ゼリーは挿入への恐怖を和らげてくれたし、媚薬は飲むだけで簡単に興奮することができた。どちらも初心者に自信をもっておすすめできるアイテムだと感じたので、紹介していきたい。
まずは潤滑ゼリー。
リューブゼリー。Amazonベストセラー商品である。691円で購入した。
www.amazon.co.jp
パッケージはこんな感じ。
中はチューブ型になっている。
手に取ってみるとこんな感じ。
ご覧の通り、少しとろみのある液体が入っている。
これを女性器周り、そして挿入する男性器、もしくはバイブなどに塗って使用する。
使用してから、身体的にはもちろん、精神的にも楽になった。
数年前処女を捨てたときにはこんな画期的な道具は知らなかった。
挿入する恐怖と、挿入できないなんて彼女として半人前なのではないか、今度こそ入れなければというプレッシャーに押し潰されそうになっていた。
これではいけない、頑張らなければ。
コンドーム以外はなにも使わず、気持ちだけで乗り切った。
そのときはそれで良かったと思っていた。成功して満足していた。
でもその行為から数年後、どうしてか残されたのは幸せな記憶よりも挿入への恐怖だった。今思えば痛みよりもその恐怖のせいで入らなかったのだと思う。
使用する前は女性器を指で触られるのも痛くて耐えられなかったのに、これを塗ると「今日濡れてないから痛いかもしれない」という不安が吹き飛んでいった。これまでのが嘘のようにあっさり指2本の挿入に成功した。
指がきちんと入ってからは「ここまで入ったのだから挿入までできるかもしれない」という自信が生まれた。また「きちんと塗ったのだから塗っていないよりは痛くないはずだ」という安心感と余裕も生まれた。
それでも使用し始めた日は男性器の挿入までできなかった。しかし先日、とうとう挿入に成功した。挿入が怖い人、初めての人、もしくは久しぶりに挿入する人は精神的な恐怖が少なくなるので是非使用してみてほしい。ただ、時間が経つとどうしても渇いてくるので塗ったらすぐに挿入すること、乾いたら追加して塗ることをおすすめする。
さらに、入念な私はこちらも準備していた。
天使の涙。いわゆる媚薬である。こちらは3,980円。
中はスポイトになっており、写真にも記載がある通りコーヒーに４滴程度垂らして使用する。初めて使用した際はあまり効果を感じなかったので８滴ほど垂らしてみると、効果が出始めた。
最初は、試しに一人で使用してみた。
飲むと体が熱くなり、足に力が入りづらくなる。
ふらふらしながらベッドに座り、バイブでクリをいじってみると足ががくがくしてくる。立っていられないほどの快楽に溺れている自分に気づいてまた興奮する。だんだん弱い刺激ではもの足りなくなってバイブのプラスボタンに指が伸びる。指が伸びた自分に興奮し、わざと少しじらす。じらして耐えきれなくなった自分でまた興奮しながら強度を上げ、また強度を上げてしまったことに背徳感を感じて興奮する。いつのまにかバイブをクリにぐりぐり押しつけている自分にまた興奮し、もう何も考えられなくなった辺りで果てる。
媚薬を使用した後は、下着から糸を引くほど濡れる。
使用していないときはこんなに濡れないし、足に力が入らなくなったりはしない。
もちろん相手との行為の際も大いに盛り上がった。
足ががくがくしているのにベッドに行かせてもらえず、無理矢理男性器をなめさせられるプレイに興奮しない女性などいないだろう。
高かったが、まあ楽しいので良しとしよう。
ただ効き目には個人差があるところだけ注意してほしい。
この2点は、セックスの経験が少ない私でも使いこなすことができた。
ゼリーは塗るだけで女性のセックス時のストレスが軽減されるし、媚薬も飲むだけなので何も難しいことなどない。潤滑ゼリーは1,000円もしないので、悩んでいる人は騙されたと思って買ってみてほしい。1,000円でこんなにデリケートな問題が解決するのであれば安いはずだ。媚薬も高かったが、変に高いおもちゃを購入して使いこなせないよりは良いと思う。
他にもウーマナイザーやバイブなども購入したが、個人的に一番満足度が高かったものは、潤滑ゼリーである。
精神的にも身体的にも楽になったし、指から男性器の挿入へと駒を進めることができた。
ちなみにこちらの潤滑ゼリーも購入したが、使用感はあまりどちらも変わらなかったので、価格の安いリューブゼリーで十分かと個人的には思う。下記はパッケージがおしゃれくらいの気持ちだ。
最終的に、初心者は初心者向けのものを買うのが一番良いという結論に落ち着いた。
性行為の挿入にお悩みの方は、ぜひ潤滑ゼリーを購入してみてほしい。さらにお財布に余裕のある方は媚薬も試してほしい。セックスが盛り上がること間違いなしだ。
いつだって幸せ探しでなく、足りないところ探しをしてしまうのはどうしてなんだろう
私は、足りないところ探しが得意だ。
昔からそうだ。自分の劣っている部分を見つけては苦しみ続けてい
勉強。運動。仕事。家事。
私はどこをとっても平均的だ。
現状に満足してはいけない。そう思ってしまう癖はどうやったって
この部分こそが、私の心にぽっかり空いた、自分ではどうにも埋め
言わせたといっても過言ではないが、「ももちゃんに足りないとこ
私のままでいて良い。
そう思えただけで、しばらくの間、安堵していた。
これで、問題は解決したと思っていた。
でも、今日また何かに気づいてしまったみたいだ。
年明け、しゅうたからなにも連絡がない。来週の日曜日、挿入までしよ
その後からなにも連絡がない。
こういう風に、私への興味は日々薄れていってしまうのだろうか。
どうして、私は彼のようにきちんとした趣味がないのだろう。いつ
今までの元カノは連絡が億劫になって別れた、と言っていた。
今の私みたいな気持ちだろうか。
人を変えることはできない。いつだって私が変わるしかない。そん
でも分かっているのと、行動に移すことができるのは違う。
一人で食べるご飯より、二人で食べるご飯が美味しかった。一人で
こんな日は、何をして過ごすのが正解なのだろう。
分かるのは、こんな風に泣いて過ごす必要はないということだけだ
本当は、会う頻度を増やしてほしい。でも向こうは多くても週一回
ここは、私が、変わるべきだろう。
しゅうたが現れなかったら、私はどうしていただろう。
今まで仕事と恋活しかしてこなかったのだ。冷静に考えたら今更1人で楽しく過ごす方法など分かる
運よく恋活に成功したが、一つだけ後悔がある。
恋活中、あんなに泣かず、悩まずに笑顔で過ごせばよかった。
楽しく過ごしてはいけない理由などなかった。ずっと泣く必要もなかった。
昔、精神科の先生が言っていたのと同じだ。ただ運が悪かっただけだった。
うまくいかなくて泣いていた自分を思い出すと、なんとも悲しい気持ちになる。
それと同じだ。きっと、未来の自分が今泣いている自分を見たら、きっと悲しむだ
そんなに悩んで考えなくても大丈夫だから、今この瞬間の自分を大
今この瞬間の幸福を追い求めたって良いんだ。
泣くよりも、したいことがあるだろう。楽しいことを考えたって良
一人旅に出たって良いだろう。
行きたいところはなかっただろうか。
今の私は、家にいない方が良さそうだ。
ただ、そう思う。
はなしあい
もう限界だった。
会えば服装や、新大久保があまり好きでないというし、必ず家事の
しまいには年収にまで口を出し始めた。
年収の話を聞いたあとは、毎日泣いていた。
朝目が覚めて、自分の年収の額に絶望しては泣き、仕事から夜帰っ
外資系の企業に勤めれば年収があがるかもしれない、いや、弁護士
泣きすぎて腫れた目を見て、会社の人が怪訝そうに私を見ていたが
あまりにも年収の話が頭から離れないので、友人に電話で話を聞い
友人は、私の話に耳を傾け共感してくれたあと、「ちゃんと話し合
頭ではそうするしかないと思っていた。でも聞くことで別れなけれ
友人にそう打ち明けると、「それで別れるならクズ男だから別れて
自分に言われてもどうしようもないと切り捨てないのが友人の優しさだと
電話でそんなことを話していると、しゅうたからLINEが来ていた。
明日一緒にご飯をたべよう。
食事の誘いだった。
本当は次に会うのは年明けの予定だった。
運良く年内に誘いが来たので、明日話し合えば年末年始に引きずることも
またとないチャンスだ。
そう思った私はさっそくしゅうたと新宿で会う約束を取り付けたのだった。
12月28日。年末の新宿駅東口はナンパや、怪しいキャッチがう
なんとかしゅうたと落ち合った。
この日は西口のパスタ屋、「景虎」へ向かった。
麺好きの彼は喜んでいた。
ただ、彼は年末急遽出勤になり、この日は少しイライラしていたよ
トラブルになったが、うまく対処できずあげくに出勤になったらし
今日は話し合いは無理そうだ、やっぱり年明けにしよう。
そう思いながらパスタを胃の中に流し込んだ。
「ストレス溜まったからこの後カラオケ行こう」と誘われた。
いつも遊びに誘うのは彼の方だ。
カラオケ嫌いな私はいやいやついていったが、最終的にお酒を飲ん
楽しくなってしまった私は、最終的にしゅうたを私の家に誘った。
家に向かう帰り道、「いちゃつきたいのは、生理前だから？」と聞
今思えば別になにも思わないが、この日の私はこの一言がすごく気
でも、その日は違った。家に呼んだのは、一緒に居たかったからだ
昔からの悪い癖だ。
私は彼氏と一緒にいたいだけだなのに、いつもなぜかセックスする流れになってしまう。
もちろん性欲はあるし、挿入まで未だにいっていないから目の前に
でも、違った。いや、最初から違った。
私は、セックスなどそこまで重要ではなかった。
趣味が合わないから、性行為に逃げていただけだ。
私は、しゅうたに合わせていたんだ。
しゅうたを繋ぎ止めるのに、性行為が必要だっただけだ。
これでは、一人目の彼氏となにも変わらないじゃないか。
私たちは、昭和記念公園の後から、家デートしかしていなかった。
その時点でそこまでは気づかなかった。
でもとにかく年収の話を解決すべく「話
しゅうたは怯えていた。別れ話だと思ったようだ。
コンビニで酔いざましのため水を買い、一緒に飲んだ後、さっそく切り
「この前の年収の話、嫌だった。しゅうたは人の価値を年収で判断して
「そんな風に思ってたのは知らなかった。ちゃんと性格で見てるつ
さらに家事についても話をした。
「ずっと、家事ができるようになってほしいと思われてるんだと思
「そっか…。共通の話題がなかったから出していただけで、本当に
そこまで言い、話し合いは終わった。
そこからは言うまでもない。
いつも通り前戯だけしてしゅうたは帰った。
なにもせずそのまま帰ってもらうべきだったと、今では少し思う。
続き↓
